| 10月31日 |
自虐 という意味について
誰か私と討論した人 手を上げて
誰かとそんな話をしたようなしないような
おかしい
思い出せない
夢か現実かも
昨日今日と
何も言葉が浮かばなくて呆然としている
本当に空っぽ
どうしようかな
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| 10月29日 |
メモ
もっともっと不思議なことがたくさん起こればいいのに
*
切り抜く部分と
形が違うだけで
それはまったく別物になる
二人
同じものを見ていても
あらなんて綺麗 と
汚いもん見ちまった は
同時に有り得る としたら
二人はうまくいくかな
違う価値観だから新鮮でいいのか
同じ価値観だから慣れ親しんでいいのか
*
ぼんやりと月を見上げる
少し欠けた月
そんなんじゃそそられないよ
なんて姿なの
陶酔と悪態を繰り返して
私は大人になれるだろうか
*
薬を一気に飲めなくて
一粒一粒飲んでいたら笑われた
そんなことが幸せで平和
たったそんなことが
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| 10月28日 |
まだここを更新しているうちは
限界じゃないんだと思う
心も体も
繰り返すことで成長出来ているんならいいけど
私の学習能力は
いとも簡単に
感情に呑まれる
自分の涙腺を疑うほど泣いてしまった
起きたら目が腫れていて
もし
痛みを分け合ってしまうなら
あなたを痛くしないように
元気になろうと思った
自分の為に治すなんて
結構パワーがいるんだよ
いっそ壊れた方が楽
だけどもし私の元気が
誰かの役に立てるなら
死にものぐるいで元気になろうと
そう思うのに
鈍痛が激痛に近くなっても
この指を
止めることが出来ない
よく分かんない
何が幸せなの
これを止めたら心が死んでしまう
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| 10月26日 |
足元にぶら下がるくらいなら
頭上から覆いかぶさって欲しい
中途半端な睡魔に
イラつく夜
肩が治らないのは
きっと掃除をさぼってるからだ
そう思って
深夜にレンジ周りをゴシゴシ
ゴミをまとめて
トイレ掃除もして
ルームスプレーで部屋中を甘い香りにしてやった
そしてこれから洗濯物を干すのだ
もうすぐ二時
カレンダーではすでに満月
曇り空で見えないけれど
*
私はあまり人に会いたいと思わない
自分からは誘わないし
実は電話も
まずかけないしかかってきても
気が向いた時しか出なかったりする（爆）
いつも待ってるくせに
いざとなると壁を作る
彼は
そんな私を
無理矢理引っぱり出す とか
ノック無しで入ってくる とか
そのどちらでもなかったな
迎えにきて
よ〜し、行くで！！
って玄関先で大声を上げるような
そんな感じかな
条件反射で
家を飛び出したら
もう帰れなくなってしまった
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| 10月24日 |
始まらないから終われない
終わりたくないから始めない
*
〜〜〜ッ(>_<)
調子乗り過ぎて…（文字を打ち過ぎた）
腕が痛い
背中も痛いっっ
痛くて切なくて泣けてくる夜
*
一人になりたいんじゃなくて
特定の人以外は許さないだけ
悩んでるんじゃなくて
思案してるだけ
望んでいるのは
死ぬ以外の方法で
死んだように眠ること
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| 10月22日 |
あなたの優しさを憎まないように
わたしはまっすぐ歩かなければ
*
東京の星空を馬鹿にする彼
彼の見ていた星空を
一度一緒に見てみたいと思うけれど
彼が何を思い出すのかが恐くて
東京の夜空から離れられない
私はこの街で年を取り
この街で逝くんだ
遅かれ早かれ
劇的に変わることを望みつつ
どこかで平凡を思い描いている
諦めか成長か
分からないけど
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| 10月20日 |
いつからなんだろうと記憶を遡ってもはっきりせず
面倒くさくて先を見る
先しか見えない二人がいい
日常は尽きない
生きてる限り
時折押し寄せる波を乗り越えて
再び凪はやってくるんだ
幸か不幸か
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| 10月19日 |
どんより来るな、と思う途中で少しずつ動かす。
要は持っていきようで、
暗い影をよいしょと抱えて右から左へ。
どんな不安も私が抱えられるものであって、
包まれるものじゃない。
私の感情を支配するのは私だ。
状況じゃない。
ただあなたに会った瞬間だけは、
どんな理性も吹き飛ぶほどの喜びで包まれたい。
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| 10月18日 |
想いは穏やかに
二人の見上げる空に漂う
*
すぐに体がだるくなって
すべてが嫌になる
転職するまで体が持つだろうか
*
小さなイライラが重なっても
このくらいは自分で処理してみようと
キャンドルに火をつける
満月の色をしたキャンドルからは
仄かに甘い香りがして
私は少し落ち着きを取り戻す
「Moon」と書かれたこのキャンドルを
たくさんの香りの中から迷わずに選んだ
私に月の神秘を授かる力があるならば
満たされた満月のように
今はただ穏やかに笑っていたい
あまり難しく考えず
ただ笑っていたい
これ以上何も
欲しがりたくない
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| 10月17日 |
無意識なら許されるだろうか
ふと手を伸ばすこと
*
銀座の喫茶店で、創作をかねて一人でまったりする
適度な緊張感がいい感じ
こういうのもたまにはいい
ノートから一行
「聞き分ける力は耳ではなく心にある」
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| 10月16日 |
ことを起こさなければきりがない
でもことを起こしたところで
きりよく終わらせる気は毛頭ない
どっちしろ
終わるとか終わらないの問題でもない
*
さて
恐ろしいくらいの吉夢を見る
バス停からバスに飛び乗り
目の前に現れたお城に歓声を上げ
そのまま湖にたどり着くと
今度は空の雲間から
とんでもなく巨大な仏様が
姿を現そうとする夢
バス停、バス、お城、湖、空、仏様
どれもこれも良いシンボルで
これを単純に解き明かすと
私は近々新しい旅立ちをし、財産にも恵まれ、
劇的な変化を遂げる、という夢になる。
あはは(^_^;)
凶夢を見るのが得意な私には恐れ多い夢だ。
一体どうしたことだろう。
実際は結構不調なのにな。
明日は雪かな。
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| 10月15日 |
私だけに向けられた言葉が欲しいとねだった瞬間に
あなたの言葉は固くなる
*
瞑想と妄想の区別がない今日この頃
ただ黙って座っているより
走り出した方が手っ取り早い気がして
私は自分の衝動に恐れつつ眠りにつく
どう転がっても冷静でいたいのが本音
昨日の彼は不機嫌で
私はつなぎ止める術を知らず
ただ襲ってくる眠気で
すべてを誤摩化したかった
甘えるだけ甘えるくせに
大切なものの扱い方を知らない
それが私の最大の罪だろうな
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| 10月14日 |
今日は楽しかったよと
いつまで言い続けてくれるだろうか
十日後か ひと月後か 一年後か 十年後か
二人の帰る家が
同じ場所になる日まで？
いつかそんな日が来るのかな
あの星の光は
実は400年前に放たれたもの
そんなすごいことを
発見出来る人間なのに
一寸先のことは
誰にも分からないなんて
私達は宇宙に生かされている
でも肝心の宇宙は
そんなこと考えもせず
ただ膨張していくだけなのかな
たかだか数十年の人生に
こんなにも苦悩する私達を
鼻で笑いながら
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| 10月13日 |
熱っぽい…。
こっそり治そう。
働き過ぎとはしゃぎ過ぎだ。
曇り空の夜、月はどこで生まれたのか。
一日が長く、一週間が短い。
そして気がつけば満月なのかな。
とりあえず早く寝て遅く起きよう。
やっと休めるぞ。
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| 10月12日 |
呟きたい夜にあえて黙ってみる
これがコントロールというものか
…、う〜ん、眠い。
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| 10月11日 |
私はただ
もっと簡単に幸せを呼び起こしたい
吐き出すことでは
誰も幸せになれないと思ったし
だから色んなエネルギーに惑わされず
まず自分の中だけでバランスを取りたかった
触れても触れなくても
泣いても泣かなくても
まずちゃんと立ってから
世界と会話したい
あなたと会話したい
ひとつ告白
私の前世は
神に仕える者のくせして肉欲に負け男と駆け落ちした巫女らしい
ひとつ告白
一日で二キロ痩せた体重が二日で元通りになりやがった(T_T)
ひょんなことから我が家にベースがやってきた
もちろん弾けやしないけど
ベースを抱えてスクワットなんてダイエットはどうだろう
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| 10月10日 |
昔の日記なんて読み返すもんじゃない
成長していない自分に苦笑いするのがオチだし
消えた想いと続いてる想いが明白になって
後ろめたかったりくすぐったかったり
大切な想い出だけどもういい
今あるものを讃えたいんだ
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| 10月9日 |
絶叫しないと伝わらない想いなら
人目も気にせず叫びもするけれど
そうじゃないから難しい
時には無言の方が伝わるし
いっそ行儀よく手を上げて発言
ハイ！魂の一部が癒着しているんだと思います！
繋がりに良いも悪いもない
現実と非現実はあっても
音や詩にしたって
到底叶わない沈黙の一瞬がある
人はそれをテレパシーと呼んだりする
たいていは思い違いだったりするけど
そんなのに浸っていたい時もある
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| 10月7日 |
背伸びをし過ぎた月影は枯れてしまった
残された夕映えはひっそりと生きる
私は未だに水をあげるタイミングが分からず
どっちなの？とイライラしながら
結局心配で大丈夫？と声をかける
渇いているのか潤っているのか
本と分かりにくい
植物には好かれていないような気がする
忘れても枯れるし
構い過ぎても枯れるんだもの
…当たり前か（溜息）
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| 10月5日 |
16年前の今頃は陣痛で苦しんでいた
月日の早さに改めて驚く
あの時の人生と
今あるこの人生が
同じ延長線上にあるのが信じられない
何もかもが変わった
住んでいる町も
生活も
住居も
仕事も
恋人も
でも確かにあのとき生んだ娘は
今隣の部屋で寝息を立てていて
彼女は私が生きて来た証拠なんだ
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| 10月4日 |
見つめていて欲しいと
忘れないでいて欲しいと
寄り添っていて欲しいは
みな同じ想いだろうか
それともわたしの中に
違う人格が三人くらいいて
それぞれが願っている違う種類の気持ちだろうか
そのうちの現実を司る一人が
寄り添っていて欲しいと願う
疲れてようやく辿り着いた駅の入り口に
似ている人が立っていて
あああれが本当に彼だったらなと
ぼんやり思っては
やっぱり私の日常に
必要不可欠なのは誰かを思い知る
人生ってなんて摩訶不思議
それじゃあ残りの二人を絞め殺そうと
自分の首を掴んでも
苦しいったらなくて
いくつもの想いを抱え込んでも
どれもこれもひとつの肉体に宿る
人って大変だな
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| 10月3日 |
救急車の夢を見る
目の前で事故に逢った知人の為に
救急車を呼んであげる夢
担ぎ込まれる知人と一緒に
私も乗るように促されるのだけど
私は自分の乗っていた自転車が気になってしぶる
「付き添いたいけど、自転車が…」
そう思って私は慌てて誰かに叫んだ
「そのピンクの自転車、安全な場所に置いてて！」
救急車も自転車も、何かを暗示しているようなんだけど、
今ひとつ解明出来ずに、今日はダウン。
おやすみなさい。
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| 10月2日 |
いきなり寒いですね
すでにもう嫌です
寒いの嫌いです
ここ数日は深夜にキャンドルを眺める日々
はたから見ると少し恐ろしい
決して黒魔術とかやってるわけじゃない
ただ炎をじっと見つめていると
少し気分が落ち着く
小さいけれどしっかり芯を持って
まっすぐ上へと背筋を伸ばしている
吹き消せばあっという間だけど
その姿はとても強く感じる
そして温かい
瞑想の為に買ったのに
かじかむ指先を温める道具になりそうな予感(^_^;)
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| 10月1日 |
10月ですか
10月ですね
時が過ぎゆくのも悪くないと思う今
抜け落ちた焦燥感に紛れ込んでいたものは
言葉に出来ない一塊
溶けて溶けて溶け出して
いつしか燃え尽きるろうそくのように
その塊も今頃溶けて地面に染み込んだはず
今日からあなたは過去にも未来にもいない存在
すべては今繋がっていて
私はそれを実感している
どうして先が気になるのか
その辺の詳細は分からなくても
だって予言って案外役に立たないじゃんって
あっけらかんに笑う自分がいる
なるようになる
なるべくしてなる
ただそれだけ
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